由北京君和创新公益基金会、中国科学院大学校友会联合主办，主题为“和而不同，思想无界”的CC讲坛第60期演讲2024年6月22日在中国科学院大学（北京玉泉路校区）礼堂举行。来自中国政法大学社会学院心理系研究生导师、副教授于悦出席，并以《隐蔽人格，亲密关系中的灯下黑》为题发表演讲。

　　以下为演讲实录：

　　大家好，我是于悦，来自中国政法大学社会学院心理系。博士毕业于中国科学院心理研究所，我的学籍曾经也是隶属于国科大的。所以这次很高兴能够以校友的身份来到这儿来分享我的研究，在此特别感谢CC讲坛的邀请。

　　我们先来看一段吐槽。

　　“他在婚前特别自律，每天准时准点起床，作息规律，坚持运动，经济上也很独立。他对人特别有礼数，身边的人没有说他不好的，都觉得他温文尔雅。但结婚之后情况立马变了。他所说的、所做的所有事情都得是对的，都得是合理的。我不能有任何意见，只能服从。但凡说了一句他不爱听的，他就会对我动粗……”

　　那我们来看看，这位丈夫都有哪些特征呢？

　　婚前他是个自律的人，也有着一定的经济基础。从身边朋友的角度来看，他既懂礼节又很有修养，待人接物做的也很好，挑不出什么毛病。问题出现在婚后，他整个人似乎都变了，他变得自以为是了，听不进去别人的话，变得冷酷无情了，甚至暴露出了攻击性。要知道，他攻击的对象可是自己的妻子啊！

　　综合分析这位丈夫的种种表现，不难发现他最大的问题就是表里不一。在经历了长达十年的拉锯战后，这对夫妻最终离婚了，类似的故事在我们生活中并不少见。

　　相信听到这里，大家都会说我清楚的，不就是当面一套，背后一套嘛，我同事就这样，我都习以为常了。没错，其实每个人都有隐蔽的人格面具，都有不被外人熟知的一面，但是我们今天讲的是亲密关系中的隐蔽人格，尤其是在亲密伴侣之间的隐蔽人格。我们需要了解这些隐蔽特征，如果没有充分了解和知晓这些隐蔽人格，有可能会对我们的关系造成严重的伤害。

　　如果我现在问大家，亲密关系中最让你困扰的问题是什么？我相信得到的答案是五花八门的。但细心的你有没有发现，这类事件往往有一个共性，就是在关系初始阶段，你觉得一切都很完美。但在完美过后，很多人才逐渐意识到自己不开心了，越来越内耗了，本身应该带给我们幸福快乐的关系，反而成了创伤的源头。为何曾经那个完美的爱人，会变成另外一个人，伤害我们最深？

　　再看一个未婚情侣的故事。

　　“他说我是他见过的最完美的女孩儿，再多的赞美放在我身上都不足以形容我的魅力。他甚至已经开始考虑我们的婚礼细节，包括蜜月期的环球旅行了。他愿意为我放弃一切，说我是他的女神。他那么优秀，各方面条件都特别好，竟然还对我这么着迷，我当时激动坏了，简直像做梦一样。说实话，我那会儿对他是真的上头了。”

　　但当俩人的蜜月期一旦过去，后续的故事剧情就变得类似了。对方变得极为挑剔、刻薄、不断的打压，不断的否定。最终这段感情也是不欢而散，女生甚至一度被诊断为抑郁症。

　　到这，有人会很自信地说“最初那些都是花言巧语，都是套路，很容易识破。”但如果那个人就是特别有吸引力，而且就出现在你身边，还 对你特别好，你顶得住吗？

　　听了两个我们身边的故事，我们做一个简单的总结，隐蔽人格主要有四种，分别叫做马基雅维利主义、精神病态、施虐狂以及自恋。那用比较通俗易懂的话就是操纵人格、暴力人格、虐待人格还有自恋人格，学术领域中称之为暗黑人格。

　　似乎每一个人格看起来都有点吓人哈，那我们为何会被隐蔽人格所吸引呢？这就不得不提到一个当下年轻人热衷的行为短期择偶。短期择偶最大的特征就是不希望为日后的长期关系和养育成本买单，只想活在当下。究其原因，既有生活成本的增加，也有就业困难的现实考量，这里我们不做分析。

　　而短期择偶是隐蔽人格者最擅长发挥优势的场景。他们会给人留下有能力、有魅力、好交际的良好印象。

　　首先，他们很会宣传和经营自己，在公众场合中会表现出明显的自我炫耀行为。比如他们可能会把最近在做的一些医疗方面的投资，获得了某某知名医院和医药公司的青睐这些事挂在嘴边。他们的目的是获得身边人的认可，同时展示自己的人格魅力。

　　其次，他们极为擅长抓住心理学中的首因效应，注重自己给别人留下的第一印象。尤其是现代社会生活节奏快，大家平日都很忙碌，无法投入太多时间和精力去了解一个人。这时候，首因效应就会更加突出。

　　另外，他们很擅长做出那种我行我素、挑战传统道德和权威的越轨行为。这种行事风格展现出来的挑战性和新鲜感，会对大众产生巨大的心理补偿。因为社会主流文化更强调一致性，而这种具有反叛精神的行为，会极大地吸引那些由于外部道德约束而压抑内心的人，尤其是涉世未深的年轻女性。这也在一定程度上解释了男人不坏、女人不爱。

　　上述隐蔽人格者的这些优势，最直接的效果就是可以使关系快速升温。而进入长期关系又是他们不愿意看到的。所以他们会摇身一变，做出许多破坏关系的行为。

　　接下来，我想给大家分享一些预防有毒关系的建议。

　　首先，大家要建构一个意识，无论是短期关系还是长期关系，伴侣之间的互动是亲密关系中最为重要的内容之一。我们每天和伴侣的沟通时间有多久？你在沟通过程中感觉费力吗？你喜欢跟伴侣主动进行沟通吗？这些问题或多或少能体现出伴侣互动的质量。我们会考虑选择那些与自身社会地位以及阶层相似的人，即门当户对。这是因为双方在价值观和理念上比较类似，不会出现大的冲突，也为日后的伴侣互动提供了很好的基础。

　　我的研究团队这些年对于伴侣隐蔽人格相似性的研究发现，伴侣的隐蔽人格相似性越高，或者说两个人如果越类似，他们的亲密关系质量可能就越好。因为在某种程度上，双方达到了一种共生的平衡状态。当然，前提也是需要有良好的互动。良性的情感关系不是一蹴而就的，伤害也不是立刻就出现的，两个人交往的过程就是一种彼此适应的过程。因此，在大家未来与亲密伴侣的相处中，能做到坚持是一件非常难能可贵的事。在此，我送给大家“三个坚持”。

　　坚持去标签化。

　　非常不提倡去给伴侣贴上某个标签，尤其不要去给伴侣对号入座。虽然我知道做到这一点会很难。标签是极具符号意义的工具，一旦我们为别人贴了某种标签，大脑为了方便信息加工，当你下次见到这个人时，会立刻联想起这个标签。久而久之，你会认为这个标签便代表了这个人。甚至即便他的行为已经不符合标签的特征了，你依旧会期待他做出符合标签特征的行为。同时我们也知道，很多标签往往具有不小的负面含义，因此会导致我们把某人和相对应的负面含义自动联系起来。这不利于人与人的长期相处，尤其是亲密关系中的伴侣相处。因此，我希望我们尽可能地去标签化。人格是具有多元性的，用单一标签来描述一个人，确实太过片面了。

　　坚持接受一个完整的人

　　人格的统合性告诉我们，人是复杂多元的。这世界上只有完美的人设，没有完美的人。

　　在进入亲密关系之前，我们就应该告诉自己，未来或许对方会有很多让自己抓狂的表现，而这些问题往往在刚开始相处时并没有暴露出来，这是很正常的情况。我们需要用辩证统合的视角来看待这些问题。

　　其一，他的某些“问题”可能只在跟你的互动过程中才会被称之为问题，而如果放在别人的评价标准中，或许就不成为问题了。例如，你的伴侣在房间里抽烟，而你不抽烟，甚至闻到烟味就难受，自然不愿意。这种情况下，矛盾就出现了。但如果两个人都抽烟，或许他们就能够达到某种平衡，问题也就不存在了。所以，需要改变的不是某个人，而是你们的互动模式。如果能够主动沟通，协商出一个让双方都能接受的策略，达到舒服的相处状态，问题就迎刃而解了。再举个例子，如果是两个自恋水平很高的人在一起，他们可能互相也存在打压，但整体是可以达到一种平衡的关系。可能在人际关系上一方处理的更好，在经济上另一方更有优势。最后就形成了一种谁也离不开谁的高度绑定关系。同时他们也会认为在互动中，对方表现出的胜任力恰恰是自己优秀的体现。这种镜面反射出来的优秀，其实就符合了自恋者们的对自己的高度评价。

　　其二，或许他只有某一个行为让你难以忍受，但在其它方面的表现都令你满意。所以，你不能仅仅因为某方面合不来而去一棍子将对方打死。你还要考虑对方身上吸引你的因素。

　　引用一个来访者的原话，有的时候想想，真要是换了对象，下一个没准还不如他呢！谁没点儿毛病啊？你反感他这里，他反感你那里。大差不差，凑合过得了。最后说到点子上了，最重要的是和伴侣之间形成一种平衡的关系。

　　坚持以纵向的视角看待关系。

　　要说当下什么最流行，短视频肯定算一个。

　　为什么会流行呢？很多人的回答是短、好玩而且不费脑子。大家平时太忙了，没时间也没耐心去看长视频，更别说是读书了。就算是读书，现在也可以借助人工智能工具把书里的精华总结出来。所以能耐心听我讲到这里的，都是有能力去成长的人。

　　很多人忙到只能通过相亲来扩大自己的社交圈子。而这种类似快餐的生活方式，让我们很难有耐心去用心与人相处，我们有时候太有目的性了，太过功利了。

　　对待亲密关系是不能急于求成的，即便是年轻人偏好的短期择偶，也需要对对方有较为充分的了解。我和研究团队开展的三年追踪研究发现，伴侣的人格是可以改变的，但一定是以伴侣之间充分的行为互动为基础。这个结论也提醒大家，对亲密关系要有基本的耐心，不能太急于给对方、给这段关系下结论。要以一个长期视角来综合衡量一段关系。

　　很多受访者都表示，之前由于极为缺乏耐心，且轻易给对方贴标签、下结论，错过了人生中很重要的亲密伴侣，若干年后想想确实是一种遗憾。虽然人生难免遗憾，但对于很多自己可以把握的事情，尤其是一生中最重要的亲密关系，确实应该多一分谨慎，多一分耐心。

　　在此，我想把亲密关系的六大要素分享给各位，这是我们建立亲密关系的基本步骤与线性发展阶段，大家也可以随时评估自己当下所处亲密关系的阶段。

　　了解：了解对方的喜好、习惯和性格，是建立亲密关系的基础。花时间去听对方的想法，理解他们的感受，不仅能增加彼此之间的默契度，还可以在遇到问题时更快地找到解决办法。

　　关心：无论是身体上的照顾，还是精神上的安慰，都是表达关爱的方式。适当时候给予支持和帮助也可以增强彼此间的纽带。

　　相互依赖：指的是伴侣彼此需要的程度以及影响对方的程度。一方的行为在影响对方的同时，也影响着自己。适当的求助于对方可以使两人更紧密地连在一起。表达脆弱并不是懦弱的表现。

　　相互一致：是一种生活上的高度融合。在你们的关系中，会更多的用“我们”来代替“我”和“你”，考虑事情也不会只从自身出发，真正的体现了你中有我，我中有你。如果有分歧，应通过沟通来寻找平衡点，而不是强迫对方接受自己的观点。

　　信任：对于维护亲密关系至关重要。一旦信任被破坏，则很难恢复。为了建立和维护信任，我们应该真诚，并尽可能避免做出伤害对方或可能引发误解的行为。

　　承诺：意味着愿意付出时间和精力来经营这份关系，包括为彼此创造美好回忆、面对挑战时的不放弃等等。

　　这里，我还想给大家分享一个我身边的故事，

　　小F是一位事业成功的男性，他的自恋特质在婚前并不明显。然而，婚后小F开始频繁地贬低和忽视他的妻子小G的感受和成就。小G是一位温柔的教师，发现自己在这段关系中越来越不被重视，她的自尊和自信受到了严重的打击。

　　在经历了无数次的自我怀疑和深夜的独自哭泣后，小G决定寻求专业的心理咨询。在咨询师的帮助下，她开始认识到自己在关系中的需求，并学会了如何更有效地与小F沟通。同时，小F也开始意识到自己的行为对小G造成的伤害，并在咨询师的引导下，开始自我反思和改变。随着时间的推移，小F和小G开始共同努力，他们的关系逐渐有了转机。小F学会了欣赏和尊重小G的成就，而小G也找到了在关系中保持自我价值感的方式。他们开始一起参加夫妻关系工作坊，学习如何更好地沟通和解决冲突。通过这些努力，他们的关系得到了重建和加强。

　　小F和小G的故事展示了通过认识个体差异、改善沟通技巧和建立统合性人格，即使是受到隐蔽人格影响的亲密关系也有可能得到修复和提升。

　　这个故事也恰好验证了我们团队的研究结果，虽然隐蔽性格无处不在，也可能对亲密关系造成伤害，但也不是不可逆转不可修复的，只是有很多人还不了解亲密关系中的种种，甚至不知所措。

　　要知道，在处理亲密关系中的挑战时，寻求专业帮助并不是我们脆弱的表现，反而体现出了我们的勇气和智慧。通过咨询和自我提升，我们可以更好地理解自己和伴侣，学会更健康的相处方式。

　　如果你的关系还处在发展初期，建议你好好评估你们关系之间的平等水平。这既是亲密关系建立的前提，也是破坏关系的关键转折。同时，平等也是沟通的前提，没有平等的沟通无法保证效果，更不要说效率。如果发现关系无法对等，伴随而来的是大量矛盾无法调和，那么，或许证明这段关系并不值得继续下去。好聚好散，待后续成长的更好以后，再看看有无缘分。这就跟找工作一样，没有绝对的好工作，只有适不适合你的工作。

　　说到这里，我想给大家分享一下我对亲密关系的看法。亲密关系在人类生活中扮演重要的角色，它不仅提供了情感上的满足和安全感，也是个人成长和发展的重要支持。虽然我今天讲的是隐蔽人格，甚至提到了很多亲密关系中的伤害。但我并不是希望大家远离亲密关系。恰恰相反！我们都有归属的需求，这也正是我们结束一段感情之后，还会继续寻求建立亲密关系的重要原因。去寻找、去追求、去努力经营亲密关系，你会发现，这是一个让我们收获成长与滋养的过程。

　　我刚刚发布的新书《亲密关系中的隐蔽人格》里重点描述了四种隐蔽人格在亲密关系中的表现。他们对应了煤气灯操纵、亲密关系中的暴力、施虐狂与精神打压等亲密关系中普遍出现的问题。同时，我把每个人格的显著特征都进行了案例式的提炼与分析，并给出了一些应对策略。因为今天分享的时间有限，所以欢迎大家去阅读本书。

　　人是社会关系的总和，我们脱离不了关系，而亲密关系更是无法绕开的。不管你此时或曾经处在哪个阶段，但愿你可以把亲密关系当作终身课题去觉察、去体验、去成长，去获得提升亲密关系的智慧与力量。

　　最后再次感谢大家，感谢CC讲坛。

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